Forum > nicht Ohne Worte

@psy aber hallo.. nur der stern hat nicht geklappt

http://www.spiegel.de/netzwelt/ehrensenf/

Einfach geil das Spiegel Video Blog - Ehrensenf... und das jeden Tag ;-)

Einfach mal reinklicken!
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I'll be back!

Jo, kuck ich auch gern an, das geilste war in den letzten tagen: http://www.ezprezzo.com/crazypics/human_bread.html

Wer sein Englisch mal wieder ein bisschen auffrischen möchte...
Hier ein paar leichte Aufbau-Übungen; schön langsam und laut vorlesen:

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Englisch für Anfänger (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch-Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch-Uhr an?

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
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Englisch für Fortgeschrittene (advanced english):

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch-Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch-Uhrenknopf an?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
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Englisch im Endstadium (at the end):

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch-Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch-Uhrenknöpfe an?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
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CSS 5on5 Finale ExiLAN
"A-Lang wieder sauber"

Ich will schaffe mit de' Hände! ... tippen und so =)

[klugscheiss-mode ON]
beim "im endstadium"-text fehlt bei den deutschen sätzen jeweils einmal das "wünschen", ausserdem ist dadurch die zeitform falsch (glaubich)...
korrekt wäre:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, wünschen (sich) schweizer Swatch-Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht (sich) welche schweizer Swatch-Uhrenknöpfe anzuschauen?


[Klugscheissmode OFF]

[Editiert von [RAW]s3rious_SiMoN am 15.May.2006 um 14:51]
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... get your hands on an M-79 grenade launcher, which is like a giant shotgun and is probably the best self-defense weapon of all time.
- Abbie Hoffman, "Steal this Book"

http://www.lachschon.de/slide.php?id=48805

wie wahr wie wahr
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1. Vorstand

Is mir schlecht Cola pur schmeckt echt scheisse
PS:Kochen will ich nicht, renovieren brauch ich nicht, vor gericht muss ich nicht, also was soll ich mit privatfernsehen? *g*
http://www.nichtlustig.de/toondb/051123.html

Alkohol ist keine Lösung,
sondern ein Destillat!

^^^lol
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Queo, ergo facio

OMFG

Und das schlimmste ist nicht etwa das Video, sondern die Kommentare
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I'll be back!

alt =)

Zitat:

Klärt die Mutter die Tochter auf ... Da wo der Samen reinkommt, da kommt auch das Kind wieder raus . Völlig schockiert greift sich die Tochter an den Hals "scheiße, das wird eng"

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Gruss&Keks
=quiEtschEEntchEn=

[ "Offline? Was ist das? Wo kann man das Downloaden?" ]

I killed the Backbone... And all I got is this lousy signature...

"The Rubber Duck knows no frontiers, it doesn't discriminate people and doesn't have a political connotation." -Florentijn Hofman-

uralt
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Queo, ergo facio

http://www.spiegel.de/unispiegel/sc...,416448,00.html

Auch will, auch will, auch will


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„Badener sind vor allem dann Badener, wenn sie nördlich des Mains für Schwaben gehalten werden“

– Amadeus Siebenpunkt, Deutschland Deine Badener

wo sind nur unsere videos von mayrhofen *ggg* oder empi wo ist deins? *fg*

http://www.isnichwahr.com/redirect10681.html
das wäre doch mal was für den offlinecontest...
sogar ganz ohne alkohol

ACH DU SCHEISSE IS DAS GEIL
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1. Vorstand

Is mir schlecht Cola pur schmeckt echt scheisse
PS:Kochen will ich nicht, renovieren brauch ich nicht, vor gericht muss ich nicht, also was soll ich mit privatfernsehen? *g*
http://www.nichtlustig.de/toondb/051123.html

Alkohol ist keine Lösung,
sondern ein Destillat!

wie's laaaacht )
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http://home.arcor.de/Glasnase/uni/D...hase_machts.pdf

jaja, das kenn ich nur zu gut
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"When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story." Barney Stinson

das iss mal die richtige definition der arbeitmoral der lernenden bevölkerungsschicht
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Ich bin übrigends in der letzten Phase. Am Di is Klausur, ich hab mich seit 4 Tagen nicht mehr rasiert, seit Sa nichts mehr groß abends gemacht, kein Alk getrunken, geh früh ins Bett und lern den ganzen Tag... aber am Di isses ja alles vorbei und DANN gehts ab

[Editiert von |NQ|Cyrus am 18.May.2006 um 14:50]
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"When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story." Barney Stinson

alda latz, gebt euch diese videos. wer findet den fehler?

http://streams.cei.org/
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Queo, ergo facio

H2SO4..

they call it acid, we call it essencial water....

und alles in einfachen worten beschrieben... kinder und patriotismus...
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so sind die da drüben halt... seufz

Metal vs. Hip Hop
Oder: Die Frage wer mit wem in den Ring steigen würde.

Habt ihr Euch nicht auch schonmal gefragt, wer gewinnen würde, stiegen Hip-Hopper und Schwarzmetaller in den Ring?
Diese Überlegung bedarf vieler Wahrscheinlichkeitsrechnungen und einiger Langzeitstudien. Unser User Ace, 17. Semester Germanistik und nordische Geschichte an der Universität Hammerfest, hat sich die Mühe gemacht und den Ausgang eines solchen Aufeinandertreffens genauestens erörtert.

Isch mach disch Messah, Alter!

Waffenarsenal
Der Hip-Hopper setzt üblicherweise eine Schusswaffe wie zum Beispiel eine Pistole, einen Revolver oder ein Maschinengewehr russischer Herkunft ein. Der Metaler hingegen bleibt true und zieht nur mit Schwertern, Äxten und vielleicht Pfeil und Bogen in den Kampf.
Vorteil Hip Hop: Schusswaffen sind sogenannte Fernkampfwaffen und erreichen damit viel schneller ihr Ziel als Pfeile. Gegenüber den äußerst truen Schwertern und Äxten haben Schusswaffen allerdings den Nachteil einer nicht unendlichen Ammunition.

Trommelwirbel
Während die Hiphop Musik für Euphorie, Freude und schier unendliche sexuelle Wahnvorstellungen sorgt, macht der Metal aus seinen Höhrern sogenannte Berserker. Das heisst, ihre Aggression steigt und sie erhalten einen Schadensbonus von 40%. Allerdings haben Hip-Hop-Lieder den Nachteil, dass sie nur während des Refrains eine Wirkung ausüben, während bei Metalsongs der Berserkerrausch immer da ist und bei Solos eine zusätzlich erhöhte Angriffsgeschwindigkeit von 20% hinzugerechnet werden muss.

Ritterrüstung
Die XXXL-Baggys und -Jacken der Hip-Hopper, sowie kiloweise Gold und Biatchez an Fingern und um den Hals, sorgen aufgrund ihres Gewichts, ihrer Anhänglichkeit und ihrer Anti-Aerodynamik für eine 50% langsamere Bewegungs- und eine 25% niedrigere Angriffsgeschwindigkeit.
Die einzige Behinderung bei Metalern sind ihre langen Haare, was allerdings nur zu einem leichten Geschwindigkeitsverlust von ungefähr 0,15 km/h führt. Ihre Ledermäntel sind wesentlich aerodynamischer als die FUBU-Jacken und haben zusätzlich einen Neo-Bonus. Dieser einzigartige Bonus ermöglicht den Schwarzmetallern Angriff und Verteidigung in Bullet Time zu beherrschen. Ausgiebige Forschungen in der Wüste Gobi belegen, dass die schwarze Kleidung schneller Wärme aufnimmt, als verlgeichbare Hüpfer-Jacken. Diese Tatsache belegt auch den Auftrieb und die dadurch bedingte Steigerung der Geschwindigkeit um 2%.

Axt und Schwert: 100 Euro.
Die Schlacht gewonnen: Unbezahlbar

Auf in den Kampf
Nach genauesten stochastischen Berechnungen, läuft ein Kampf "Hopper gegen Metaller" mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:23 so ab:
Zuerst versuchen die Speed-Metaler, da sie - wie der Name schon sagt - am schnellsten rennen können, um die Hiphoper herumzulaufen. Dieses Ablenkungsmanöver gibt den Power-Metalern die Chance zum Angriff. Der erste Schwall Pfeile prasselt auf die Hupfdohlen ein!
Sobald die Hip-Hopper ihre Munition aufgebraucht haben und nachladen müssen, sorgen die Black-Metaler für einen Hinterhalt und erstechen sie mit vergifteten Dolchen. Während dieses verherenden Angriffs ist die Zeit für die True- und Viking-Metaler gekommen, um zuzuschlagen. - Death in Fire von Amon Amarth müsste zu dieser Zeit bei 1:50 Minute liegen.

Die Hopper, die aufgrund der miserablen Geschwindigkeitsverhältnisse immer noch versuchen, ihre Handfeuerwaffen nachzuladen, haben den Kampf praktisch schon verloren. Doch da naht die Rettung: Der Obergangster ruft zum Handgemenge auf. Mit Fäusten und Baseballschlägern treten sie ihren schwarzen Feinden entgegen. Doch auch diese Aktion wird nicht von Erfolg gekrönt sein, denn sie haben die Rechnung ohne die Schwerter und Äxte gemacht.

Nach 2:20 Minuten Death in Fire sind viele Gangster tot. Die übrigen verlieren ihren Gruppenbonus und ihre Moral sinkt drastisch. Bei der Bruderschaft aus Metal ist dies jedoch nicht der Fall. An die dunkle Einsamkeit gewöhnt und dennoch stark in Herden, befinden sie sich noch immer in Rage.
Die überbliebenen Hopper unternehmen mit letzter Kraft einen Fluchtversuch, sind aber durch ihre Kleidung zustark behindert und stolpern mit einer Warscheinlichkeit von genau 15%. Die Death-Metaler schlachten jetzt noch alles ab was übrig ist.

Wer jetzt noch immer nicht glauben mag, dass unsere hüpfenden Freunde die Schlacht auf Tragen verlassen werden, der rechne es doch bitte selber nach!

Somit sei es bewiesen Hopper sind nur Armes Vieh was zum schlachten gut ist also Axt in die Hand und los gehts
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30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag,mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen,denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........
blabla........verpflichtet ...........
blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe.Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......
blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
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*rofl*
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*rofl* ich lieg auffem Boden, ich KANN NICHT MEHR...

http://www.shaveeverywhere.com/

Vom How to Buy, bis zum beepp....
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„Badener sind vor allem dann Badener, wenn sie nördlich des Mains für Schwaben gehalten werden“

– Amadeus Siebenpunkt, Deutschland Deine Badener

hihihihihi der wahnsinn, das nenn ich mal ne gelungene werbeaktion

so und ich hoff auf so ne idee kommt von uns nie einer, das tut beim zuschauen schon weh
http://www.youtube.com/watch?v=GGFttmkxTMw

wär doch mal was:
wer alle von NQ im Kiwi getrunken Alkflaschen bei sich aufm Kopf zerschlägt bekommt eine gesponsort ... wenn er aus dem Krankenhaus wieder raus kommt :P
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"When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story." Barney Stinson

lol
http://ooe.orf.at/stories/110677/
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Ich will schaffe mit de' Hände! ... tippen und so =)

|NQ|PsychoBoy hat folgendes geschrieben:

lol http://ooe.orf.at/stories/110677/

mhh.
die anzahl der leute geteilt durch ca. 40 und das ganze hört sich an wie unsere TG-Studienfahrt damals *hrhr* . ( ich denke das sich der ph-wert des eiselsmeers bisher nicht wieder erholt hat, wenn ihr wisst was ich meine )
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... get your hands on an M-79 grenade launcher, which is like a giant shotgun and is probably the best self-defense weapon of all time.
- Abbie Hoffman, "Steal this Book"

Hey, neues Spielzeug:
Laserpointer, der stark genug is, Luftballons zu durlöchern und Streichhölzer anzuzünden. Abgesehen davon is er !! 120 Meilen !! weit sichtbar. Und kostet lockerre 2000 $.

WICKED LASERS
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Skrupel, der – Wort, das außer Gebrauch gerät, da es
eine Idee birgt, die nicht mehr existiert.
(Aus: Ambrose Bierce, Das Wörterbuch des Teufels)