Forum > O2 Hotline, oder welche Hotline ist die Unfähigste!

Neulich habe ich bei O2 angerufen da mein gprs in Stutensee nicht funktionierte.
Leider, leider sind die nachfolgenden Schilderungen nicht im geringsten übertrieben , alles hat sich wirklich so abgespielt. Erschütterlich ist eigentlich nicht die unglaubliche Ahnungslosigkeit sonder vielmehr die maßlose Arroganz.

Ich: Guten Tag, ich würde gerne eine Störung melden. Mein Gprs funktioniert bei mir zuhause nicht.
Sie: Was haben sie für ein Handy, ich schicke ihnen die Konfigurationen....
Ich: Halt halt, mein gprs funktioniert schon nur nicht in der Zelle in der ich eingebucht bin wenn ich zuhause bin.
Sie: Wie meinen sie das, funktioniert es oder nicht?
Ich: Es funktioniert in allen anderen Zellen, nur nicht in der in der ich zuhause eingebucht bin.
Sie: *stille* ähh (...und jetzt OHNE WITZ) telefonieren sie vom Gefägnis aus?
Ich: *stille* *umfall* .... Ich habe mit Zelle den Mobilfunkmast bezeichnet in dem ich "eingeloggt" bin
Sie: (Der unglaublichen Dummheit bewusst geworden) Achso, so wie sie das ausdrücken musste man das ja Falsch verstehen. Kann ich ja nichts dafür.
Ich: (zwinge mich höflich zu bleiben) Oh ja entschuldigung, aber jetzt wissen sie ja was ich meine. auf jeden fall funktioniert es nicht.
Sie: Dann sind sie wohl in einem Funkloch.
Ich: Ich habe vollen empfang.
Sie: Ja aber telefonie, e-mail!! funktioniert ganz anders. da kann es schon sein, dass sie im funkloch sitzten. wir können ja nicht garantieren, dass sie überall volle verbindung haben.
Ich: ähh, eigentlich sind Datenübertragung und Mobilfunkt schon miteinander gekoppelt. gprs verbindung bekomme ich, nur einbuchten kann ich mich nicht.
Sie: Nein nein, das hat nichts miteinander zu tun.
Ich: *kragenplatz* Also ich weiß nicht inwieweit sie sich da auskennen, aber GSM funktioniert über Frequency Division Multiple Access und jedem Benutzer werden Frequenzslots zugeteilt. Bei gprs bekommt man Timeslots die über alle Frequenzbänder verteilt sind, insofern hängen gprs empfang und normaler empfang sehr wohl miteinander zusammen.
Sie: *stille* ...Ich verbinde sie mit der Technik. *Tuuut*

Die Technik konnte mir dann weiterhelfen und jetzt funzt auch alles wieder. Was ich nicht verstehe ist, warum die gute Frau mich nicht schon viel früher weiterverbunden hat, anstatt so eine kacke zu schwallen.

[Editiert von |NQ|Scyte am 19.Jul.2005 um 13:21]
__________________
Queo, ergo facio

Zitat:

nur einbuchten kann ich mich nicht

doch im gefängnis?

Naja wenn du über die interne Organisation bei so großen konzernen bescheid wüsstest, könnteste dir das erklären Dave.

Wahrscheinlich ist das Callcenter outgesourced (schreibt ma so?) und die technik nachher wieder o² - daher wollen die den call für sich behalten und die kohle dafür einsacken. oder weil die leute eins aufn deckel bekommen wenn sie jeden anrufer gleich weiterleiten. die an dem hörer ist ne billigarbeitskraft, die in der technik nicht.... alles mit bwl erklärbar :P

[Editiert von |NQ|devil am 19.Jul.2005 um 13:34]
__________________
I'll be back!

@devil - das alles ist mir schon klar. Aber ich habe a nicht bei der normalen Hotline angerufen sonder gleich bei der störungsstelle und b ist es mir eigentlich bums am anfang irgendwas unfähiges an der leitung zu haben solange das "etwas" nach vertretbarer nachfrage merkt, dass sie fehl am platz ist.
__________________
Queo, ergo facio

lol

Ich sage nur "Spreche ich mit Herrn Rolf Schwab?", "Ja!"
__________________
„Badener sind vor allem dann Badener, wenn sie nördlich des Mains für Schwaben gehalten werden“

– Amadeus Siebenpunkt, Deutschland Deine Badener

@Sunny, das war so.
Klingel
Ich: David Schwab (laut und deutlich)
Sie: Spreche ich mit Frau Mireille Schwab
Ich: Ja
Sie: *stille*
__________________
Queo, ergo facio

Dat kenn ich auch ...
Klingel,
Ich: Lenk
Sie: Spreche ich mit Herrn Alexandra Lenk
Ich: Ähm, Nein
...
Das positive: so schnell war noch ne Umfrage um
__________________
"When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story." Barney Stinson

Ich: 100gr Zwiebelmett bitte!
Sie: Mit Zwiebeln?
Ich: Nein!
Bei der gleichen Verkaeuferin schon das zweite Mal.
__________________
We'd hurdle down the mountain so fast that the crack of our bodies hitting the tree wouldn't even resonate in their ears before we'd pounce up and say 'I'm OK.' They know were not OK. Hell, even if they miss that pair of squirrels running away with our hacky sacks, one glance down at the color of the snow would hint that there might be some trauma.

Kunde: Geht unser Backup?
Ich: *schonausdemFensterspring* JA sicher!!!!
__________________
1. Vorstand

Is mir schlecht Cola pur schmeckt echt scheisse
PS:Kochen will ich nicht, renovieren brauch ich nicht, vor gericht muss ich nicht, also was soll ich mit privatfernsehen? *g*
http://www.nichtlustig.de/toondb/051123.html

Alkohol ist keine Lösung,
sondern ein Destillat!

@devil.. also soweit ich weiß is die O2 Hotline nicht outgecourced... aber ahnung haben sie deswegen auch net.. die einzigen die vll ein bisschen mehr ahnung haben sind die von der Händlerhotline. aber auch nur bedingt...
__________________

wenn ich mal bei der Telekom anruf oder bei T-Online, dann verlang ich auch immer als erstes den Vorgesetzten... auf Rueckfragen wird die Forderung wiederholt... und das in etwa zwei drei mal, dann hat man wen kompetenten dran.

Oder was auch klassisch ist, konnte man frueher nochmachen, als es 0800 Telekom-Hotline gab...
<niv> Kennen Sie sich mit TCP/IP aus?
<$hotline> was fuern ding?
<niv> *einhaeng* *wahlwiederholung drueck*
....
mit etwas glueck kommt man dann immer an jemand anderen..
__________________
"of course, everything that goes wrong here is your fault, it says so in your contract..." -- Quark, Startrek DS9, Heart of Stone

Du hast da wohl einen "kleinen" Aspekt der T-Com Hotline vergessen:

"*einhaeng* *wahlwiederholung drueck* *20 Minuten in Warteschleife häng*"
__________________
„Badener sind vor allem dann Badener, wenn sie nördlich des Mains für Schwaben gehalten werden“

– Amadeus Siebenpunkt, Deutschland Deine Badener

ok...
*hoerer 20 min wegleg*
__________________
"of course, everything that goes wrong here is your fault, it says so in your contract..." -- Quark, Startrek DS9, Heart of Stone

Aaah neue Domain, darum hat er die alten Cookies nicht akzeptiert!

Tipp fuer Hotlines! Aus verlaesslicher Quelle weiss ich, falls man in der Warteschleife haengt auflegen und Wahlwiederholung. Mit Glueck erwischt man genau den Punkt, wo ein anderer auflegt und der naechste angenommen wird, was man dann selber ist. Ansonsten wird man ans Ende der Warteschlange gehaengt. Bei telekom funktioniert das allerdings nicht.

Aber die Hotline von Fujitsu Siemens ist auch klasse!
Calvin Design PC geht das Modem (eingebaut zum abnehmen, kein PCI) nicht mehr!
Ich: Hallo habe ein Problem mit einem Calvin, da geht das Modem nicht mehr. Treiber, Betriebssystem habe ich schon neu installiert. Auch neue Treiber habe ich von der F-S Seite schon gesaugt und installiert. Kabel ist auch getauscht und an mehreren Telefondosen ausprobiert.
Sie: Wird das Modem im Geraetemanager angezeit?
Ich: Ja.
Sie: Haben sie die Treiber installiert?
Ich: Wie gesagt, habe ich.
Sie: Dann ist das Mainboard defekt!
Ich: Was kostet den das Ding?
Sie: Verbinde Sie mal weiter.
Ich: Danke!
Sie2: Treiber blah blah?!
Ich: Ihre Kollegin.........
Sie2: Mainboard ist fuer den Rechner eine Sonderanfertigung und kostet 350 Euro!
Ich: Muss wohl sein! Der Kunde will das Ding wiederhaben.

Zwei Tage spaeter halte ich das Mainboard in der Hand und stelle fest, das man das Modem abnehmen kann und auf dem neuen keines drauf ist. Die Kiste funktionierte immernochnicht.

Oder Telekom!
Die Bestaetigung das DSL am XX Freigeschaltet wird ist per Post angekommen. Zwei Tage spaeter will ich DSL anschliessen und alles bleibt dunkel.
Anruf bei der Hotline:
Ich: DSL geht nicht! Weder ein blinken, noch sonst irgendetwas.
Sie: Da rufen Sie bitte mal diese Nr. an.
Ich: Danke, OK!
Waehle!
Ich: DSL geht nicht, koennen Sie mir sagen ob schon freigeschaltet ist? Laut Brief schon vor zwei Tagen.
Sie2: Kann ich leider von hier aus nicht sagen. Rufen Sie mal hier an.
Ich: Ok, Danke!
Das ging noch zwei mal weiter, bis ich in irgendeinem saechsischen Callcenter gelandet bin, wo mir eine nette Dame sagte, das es keinen Auftrag zur Freischaltung von DSL geben wuerde.
Ich: Aber ich habe hier einen Brief, in dem steht, das vor zwei Tagen die Freischaltung erfolgt sein wird.
Sie4: Tja, der Brief hat mit uns nichts zu tun, der wird von einer anderen Stelle verschickt und eine andere Stelle, hat die Freischaltung terminiert, aber hier keinen Auftrag erteilt. Ich nehme den Vorgang nun auf und innerhalb von drei Tagen meldet sich jemand, wann denn mit der Freischaltung zu rechnen ist.
Ich: Danke!
Der Kunden ist der Kragen geplatzt und hat erstmal die Person von der Kundenbetreuung rund gemacht, aber richtig!
Drei Tage spaeter meldete sich jemand von der Telekom und meinte: Es dauert noch 8 Wochen, bis DSL freigeschaltet wuerde.
__________________
We'd hurdle down the mountain so fast that the crack of our bodies hitting the tree wouldn't even resonate in their ears before we'd pounce up and say 'I'm OK.' They know were not OK. Hell, even if they miss that pair of squirrels running away with our hacky sacks, one glance down at the color of the snow would hint that there might be some trauma.